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    喧哗的春节里、我还是如此的孤单

    10等你网○雪儿 2013-02-17 17:21
      一个人那么久了。还是习惯不了,心貌似还越来越孤单了,在这喧哗的春节里,自己还是觉得如此的孤单寂寞。
      除夕的早晨
    ,自己独自穿梭在街道,体会拥挤喧嚣的城市。虽然幸福了。可是今年的春节也是自己孤单的度过,慢慢看着这个城市,在这样高速发展的年代,人们之间越来越陌生、越来越虚伪,不停的靠近又不停的离开,或许靠近只是为了离开,简单,如此简单。复杂的时候,又是那么的复杂,因为有太多无法解释、无法满足的需求。在来往的人群中很难找到快乐的人,世界似乎将一切蒙上一层灰,我看到乌烟瘴气的颓废和各式各样的面具,快乐,似乎快乐也随着时代的变迁成了奢侈的愿望。所以我的耐心从没有快乐过,我的笑依旧是在伪装里绽放的。我常游荡在高楼林立的城市中迷失自我,但那迷失忘我的时光终究是暂时的,因为不久我还是会有阵阵的失落,阵阵的疼痛。年轻的脸庞下包裹着一颗苍老的心,不经意的对着镜子看见满是失望。是我想太多,还是事态本就无情,世间本就无奈。慢慢的徘徊在时间中,逃避,无止境的逃避。自我安慰,不敢面对。天,下着毛毛细雨,貌似也是迎接这喜庆的节日,有风,感觉有点冷,于是就进了一家叫完美奶茶店的地方,发现了原来自己对这里很熟悉。坐在落地窗旁的角落里为自己点了一杯奶茶,椰果味的,因为始终觉得再苦涩的水果也会有它的甘甜。屋里人不多,大概都赶回家过年了吧。我一个人静静的品味着苦涩与甘甜交织的寂寞香气,慢慢的将自己放逐找寻。原来我是如此的悠闲,在别人忙碌的除夕之际,我却有这雅兴在品味椰奶的香气,我是怎么了,为何不敢面对,为何来来回回的那么多人,我还是感觉如此的孤寂。默然侧目看到窗外冰冷绝望的眼神,摇晃无助的肢体,传递着比寂寞更深一层的孤苦,仿佛广袤世界只剩自己一人。不敢,我不敢再看窗,这样的世界令我惶恐不已。这样喧闹的除夕,喧哗的城市,我依旧很孤单。在次回过神的时候无意看到一个女人,散落的长发、轮廓分明的脸庞,一双黑黑的眼睛,似凝视着或深思着,手指中夹着香烟,貌似在想念着谁。貌似也是和我一路的人。因为我相信有时候默契的灵魂是不需要语言的,只是眼神。看着她静静的吐着没有形状的烟,她和我一样也是一个人坐着,她,一个并不算丑的女人,我看到了她的寂寞,此刻,我确切的知道,他的确和我一样,是个寂寞的人。除夕,这样落寞坐在这里的人,整个春节应该也都是自己这样度过吧!有人说女人吸烟就是堕落,这是个提倡平等追求自由的时代,女人也一样需要借烟酒来安慰自己的灵魂,可知道在那些诡异的白色烟雾中张张苍白的脸上已布满了孤独和沉默,又何必再用那世俗的眼光去评定去批评呢,为何不能理解他们的无奈及落寞呢?我如果控制不住,也许我也会像她如此。我的绪极度的落差造就表面的悲喜无常,我笑的时候你永远看不到我的泪。因为我不是任何人,所以始终都不会有人明白我的世界。没有人可以看出我的伪装。只是想,在这个时代流行寂寞崇尚颓废,寂寞的放任,放纵的颓废。即使没人懂,我还是会选择沉默。
     
    这是个寂寞春节,还是寂寞的只有我,不论如何,我还是选择,在这个寂寞城市继续寂寞。奶茶凉了,不知道坐了多久,一个人在次悠闲的走在路上,不经意的看许多不一的风景,也意味着会经历许多的成败,走过一程又一程,不同的路程里总有不同的人陪伴,因缘而相遇,又因不同的方向而离开,继续赶路。每次的相遇都会有惊喜,每次的分开都会有悲伤,或长或短,不同的人匆匆的成为了生命里的过客,渐远渐模糊。在夜里,这些模糊的影象有时会突然清晰起来,突然的想起了那一段的路程,突然的想知道那个人现在是否还好,突然的惆怅起来,感慨自己也是别人生命里的过客,因缘相遇,也终将成为别人模糊的回忆,于是有些伤感,有些哀怨。
     
    一个人过年,是乏味了些,也单调落寞了些,可是我一直有颗要强的心,我不想给任何人带去负担,和不开心。也许是因为注定了我就是一个人,不是不想,而是没有。如果我的深爱让我爱的人烦恼,那我宁可悄悄走开,自己躲在一个没人的角落里哭泣,然后把祝福留给他们,把痛苦留给自己,我将继续着自己的爱,也许一程,也许一生,无论怎样,这爱都与任何人无关,我只希望有我陪伴的这一程,能让对方获得幸福。既然没有在最好的路程相遇,注定没有结果,注定只能陪伴一程,虽然疼的心在痉挛,但是依然笑着说未来。让对方快乐就是对他爱的最好方式。其实人生的旅程原本如此,聚散离别,生老病死,没有谁能真正陪伴谁一生,但是每个人还是要继续的不停的走着,去走过不同的路程,不同的风景,直到生命消失的那一刻。不知道终点在哪,也不知道什么时候会停下。为了目标,盲目的前进,放弃了很多。以为找到了,结果却是越走越远。一年又一年,回头看看,留在自己身边的依旧很少,而且少的可怜了。有时候总是喜欢一个人站在阳台上看着窗外,有的时候看天空、有的时候在发呆,站在这阳台上看着对面的一切,也许在这除夕之夜,也将如此,其实我和它们是一样的,一样的孤独,一样的寂寞。我想有一天我也这么走了,变成任何的东西,有没有人也这样站在阳台上,看我所变成的那景物,也许是我想太多,因为一切都只是个未知。感觉那一天越来越近了,是期待还是无奈?不知道在那一天来到的时候我会不会哭。也许不会有眼泪了吧。街上,网吧里,咖啡厅里,好多寂寞的人。值得开心的是,寂寞的人不只我一个。但我好像又是最寂寞的一个,讨厌一个人寂寞的日子,更讨厌在过节的时候自己还是寂寞的,也许到生命的尽头也将如此,那将是一个多大的遗憾啊!我想知道,仅仅只是想知道...谁来陪我度过这个寂寞的春节。我笑了,冷冷的笑了,原来我想的那么的幼稚,我知道这只能想想,离实际或许还很远、很远、、、、
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